Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
Заблудился мужик в лесу, кричит:
— Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
— Чего, мужик, кричишь?
— Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
— Ну, я услышал. Легче стало?Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
— Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
— Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.Беседуют два солдата. Один другому говорит:
— Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
— Хватит, над деканом уже недавно пошутили.Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
— Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
— Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу...У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.
— Батюшка, а трахаться плохо?
— Едино образно бого противно, дочь моя!
— И что же мне делать?
— Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.Вчера купил борзую собаку.
Я ему:
— Фас!
А он:
— Да ты чё, бл*, ах*ел?Люблю доставать людей. (с) Акушерка
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
— Все листья как листья, а этот как утюг.— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?Пациент у врача:
— Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
— В чем дело?
— Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
— Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
— Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
— Ну, тогда проиграешь их на бегах.
— Я не играю на бегах.
— Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
— Но я не имею дело с девицами, мосье!
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения:
— Ох, а ты говорила не войдёт!Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.