Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
    — Воды, воды!
    Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
    — А в тринадцатый номер принесите чаю!

  • Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

  • Заблудился мужик в лесу, кричит:
    — Ааауууууу!
    Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
    — Чего, мужик, кричишь?
    — Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
    — Ну, я услышал. Легче стало?

  • Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

  • — Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
    — Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

  • — Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу?
    — Пошел он в жопу!

  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
    1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
    2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
    3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
    4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • Беседуют два солдата. Один другому говорит:
    — Давай над ротным пошутим!
    Второй отвечает:
    — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  • — Скажите, что у вас есть вегетарианского?
    — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

  • Пушкин говорит Арине Родионовне:
    — Няня, принеси—ка мне водочки.
    — Так ведь выпили ж всю вчера.
    — Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

  • Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

  • Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
    — Встретимся завтра у роддома.
    Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.

  • Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    — Ты чё, дура?! Говном!

  • Абрам, на тебе села муха!
    — Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!

  • Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
    — Hо почему?
    — Я заметил за тобой одну вредную привычку.
    — Какую?
    — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
    — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
    — Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    — А чего ты в школьном платье пришла?
    — Так завтра же в школу...

  • Где то в Одессе:
    Сара, хотите пойти со мной в музей?
    Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

  • Батюшка, а трахаться плохо?
    — Едино образно бого противно, дочь моя!
    — И что же мне делать?
    — Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!

  • Официант, счёт!
    — Милый, спасибо за приятный вечер.
    — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

  • Вчера купил борзую собаку.
    Я ему:
    — Фас!
    А он:
    — Да ты чё, бл*, ах*ел?

  • Люблю доставать людей. (с) Акушерка

  • Один приятель говорит другому:
    — Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
    — Ты что, «БМВ» купил?
    — Нет, скотчем обмотался.

  • Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

  • На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
    — Все листья как листья, а этот как утюг.

  • — Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    — Два доллара.
    — А чего так дешево?
    — Храплю.

  • В кабинете психолога.
    — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

  • Пациент у врача:
    — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
    — В чем дело?
    — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

  • Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    — Интересно, с кого он взял пример?

  • Грузин армянину:
    — Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
    Армянин:
    — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

  • Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
    — Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
    — Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
    — Ну, тогда проиграешь их на бегах.
    — Я не играю на бегах.
    — Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
    — Но я не имею дело с девицами, мосье!
    Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
    — Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

  • Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
    — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
    — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

  • — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

  • У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

  • — Сколько стоит ваша кошка?
    — Пять тысяч.
    — Но ведь вчера вы за нее просили тысячу!
    — Да, однако сегодня она съела попугая.

  • Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
    — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
    — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

  • — Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром!
    — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
    Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
    — Ну здравствуйте, доктор

  • Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
    — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

  • Бродяга:
    — Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
    Хозяйка:
    — Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
    — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

  • Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
    Раздаётся вздох облегчения:
    — Ох, а ты говорила не войдёт!

  • Она поднимает трубку и слышит:
    — Катя, это ты?
    — Да.
    Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
    — Прощаю. А кто это?

  • — Бэримор, что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр.
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр.
    — Ну а на ужин?
    Котлеты, сэр.
    — О замечательно, а из чего?
    — Из овсянки, сэр.

  • Учительница спрашивает детей:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

  • Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
    — Мама, что это за материал?
    — Это чистый шелк, дочка.
    — Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк!
    — Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц