Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена звонит мужу с курорта:
    — Как там дела?
    — Твоя кошка сдохла.
    — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
    — А как?
    — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
    — Да.
    — Ну, а как там моя мама?
    — Сидит на крыше...

  • — Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
    — А начиналось с задержки месячных...

  • Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
    Утром жена:
    — Опять вчера пришел пьяным?
    — С чего ты вязала?
    — А кто все трюмо пластырем заклеил?

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • Задача:
    Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • — Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, доченька...
    — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  • Распоряжение начальства:
    — Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки...

  • — Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
    — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

  • — Чем отличается холостяк от женатого?
    — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

  • В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
    Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

  • — Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
    — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

  • — Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
    — Ну ты красавчик, что тут скажешь!
    — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

  • В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
    — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
    Сын перебил его:
    — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
    — У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
    — Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
    — Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
    — Окей.
    Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
    — Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

  • Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
    — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
    Студент:
    — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
    — Двойка!
    — За что?!
    — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

  • Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
    — На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
    — На фига мне ТВОИ пол пирожка?

  • Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

  • — Двойной виски со льдом.
    — Это буфет университета!
    — Жаль... очень жаль....

  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
    — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  • Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

  • Подходит один солдат к другому:
    — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
    — Хватит, над ректором уже пошутили...

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не ебет!
    — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не ебет!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
    — Нет, это средство от беременности.
    — Правда?!
    — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

  • Абонент, владелец пейджера:
    — Девушка, до меня не доходят сообщения!
    Оператор:
    — Прочтите их еще раз.

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • Однажды Эйнштейна спросили:
    — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне?
    — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

  • Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
    — Все! Прилетели! Прыгайте!
    — Так высоко ведь! Разобьемся!
    — Ладно! — снижается,
    — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

  • Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

  • Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
    — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
    — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

  • Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!

  • Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали—думали, послали телеграмму:
    — Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой.

  • Звонок в мотосалон:
    — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
    — 10.
    — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!

  • Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

  • Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  • В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

  • Делятся впечатлениями два рыболова:
    — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
    — А что случилось?
    — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

  • Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
    — Софочка, вы случайно не заболели?
    — И чего вы так решили?
    — Я видела, от вас недавно доктор выходил.
    — Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

  • — Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
    — Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
    — Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

  • Репортер задает вопрос человеку на улице :
    — Вы курите?
    — Курю.
    — А вы знаете, что курение — это вредно?
    — Знаю.
    — Сколько Вам лет?
    — 50.
    — Со скольки вы курите?
    — С 12.
    — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    — А вот вы курите?
    — Нет...
    — У вас есть ТАКАЯ машина?
    — Нет, что вы....
    — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц