Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Осенняя пора, очей очарованье.
Повесточкой шуршит подвявшая листва.
И быстрое от службы убегание
Потянет минимум на года два.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала?
— Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?

Ваня и Маня в кровати:
— Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее?
— Есть. Но сейчас выну.

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.

Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
— Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
— Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
— Проходи. Следующий!
— Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
— Проходи. Следующий!
— Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
— А это как???
— Отключил в больнице украинское телевидение.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
— Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!

— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы накровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

— Может, я дам тебе пару уроков английского?
— I don't need your podachki!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда—то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

— Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
— Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды...
— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

Разговариваю с 97 летней соседкой:
— Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
— Ага!
— Мои родители говорили мне так об электричестве.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто—то влюбился. Судя по моему лицу, где—то есть секта, поклоняющаяся мне.

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по—моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?

— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
— В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник.
— За что?
— А что ты матом ругаешься?
— А правда, что наш папа петух?
— Правда!
— Еб.. твою мать.

Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю:
— Хаим, ты свистел?!

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
— Больше сарказма?
— О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!

Сара:
— Беру свои слова обратно!
Абрам:
— Ты решила извиниться?
Сара:
— Нет, я новые придумала!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".