Самые свежие смешные анекдоты до слез

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Кто это ?(показывая на статую пальцем)
— Полицейский.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
Полицейский его штрафует за оскарбление.
В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
— Кто это?
— Военный офицер.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка.
— А говно не добавлял?
— Если добавить говно опять получится полицейский.

— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка...

— Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
Я написала:
— Сидоров, пиши разборчиво!

— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—ак,не работаем,значит...
— Да,не работаем.
— Та—а—ак,денежки государственные прожираем,значит...
— Да,прожираем.
— Та—а—ак,студенты мы,значит...
— Нет, извините, студент только я.

Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

Один приятель говорит другому:
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну, хоть кто—то...

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
— А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
— Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
— А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
— Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
— Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
— Над чем вы так усиленно трудитесь?
— Да вот ищу — вчера где—то премию от жены спрятал.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Два наркомана в зоомагазине:
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол—котенка?

Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Муж обращается к жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.