Анекдоты про пассажиров

Читайте самые смешные анекдоты про пассажиров. Мы собрали все анекдоты про пассажиров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про пассажиров

Анекдоты про пассажиров

20 Августа 2019
  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса: — Да !? Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  • Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что—нибудь другое? — Не искушайте меня, мадам!

  • — Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

  • Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! — Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

  • — Виктор Федорович, это ваш новый вертолет. — А где же пилот? — Ему не нужен пилот, он управляется силой интеллекта пассажира. — Вот и я о том же, пилот где? Погубить хотите, бля!

  • В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?

  • — Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! — Просим пассажиров бизнескласса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

  • Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: — Ты пиво любишь? — Люблю! — И я люблю... останови, а?...

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А.., так это мы с Маринкой.

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

  • — Ну, как? Добрался? — Норм. Теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов. Чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час—пик.

  • — Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. — Это в Москве так? — Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

  • Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.

  • В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.

216 Анекдотов в категории