Анекдоты про паспорт
В аэропорту.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Украинский и заграничный?
— Нет — от холодильника и пылесоса...Самолет теряет высоту. В салоне паника. Заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Просьба крепко зажать в зубах свои паспорта.
— А, зачем? — спрашивает один из пассажиров.
— Чтобы, когда мы разобьемся, было легче опознать ваши трупы...Воскресенье. Радио рынок. Стоит мужик, торгует дисководом. Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
— Сколько стоит дисковод?
— Шестьдесят баксов.
— А что так дорого, ведь он же не новый?
— Пятьдесят пять.
— А проверить вы можете?
— Шестьдесят с проверкой!
— ?? А хоть разъемы—то у вас есть?
— Кончились... Пятьдесят пять.
— ?! А тех паспорт найдется?
— Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо! Бери за сорок.Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб ты так жил!— Ягуар, будьте добры.
— Можно твой паспорт, девочка?
— Пожалуйста.
— 18 есть. Все в порядке. С тебя 2 000 000 руб.Разговор двух приятелей:
— Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был.
— Рассказывай.
— Какой—то даун засунул десять шпор в паспорт, типа без палева. Естественно, когда его паспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелиевой ручкой вылетели на хрен.
— А откуда такие подробности?
— Этим дауном был я.— Зато благодаря регионалам у учителей появился дополнительный заработок.
— Это какой?
— По своему паспорту они могут менять ученикам валюту, подаренную родителями.После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.Возле обменника после введения Нац банком новых правил покупки валюты:
— 100 долларов можно купить?
— Паспорт предъявите.
— Пожалуйста.
— Да не свой, а Арбузова.Корреспондент:
— ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
— Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
— Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
— Гражданочка, документы в порядке, придется взять.— Говорят, Луценко светит 12 лет за злоупотребления на посту министра МВД.
— Вот теперь станет точно известно, есть ли у него израильский паспорт.— Нацбанк похвастался, что после "паспортизации" обмена валюты объёмы её покупки снизились по разным регионам от двух до четырёх раз.
— А не маловаты достижения? Ведь если к паспорту добавить диплом, характеристику с места работы и справку с места жительства — объёмы покупки утрамбуются вообще раз в 50.Янукович жалуется Медведеву:
— После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего.
— Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.— Слышал, в Украину на выборы в местные органы власти собирается приехать Лазаренко на подмогу Тимошенко?
— Нужен он Юле, как бомжихе панамский паспорт.