Анекдоты про парты

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка рассказывает соседу по парте:
    — Вчера отец меня два раза выпорол.
    — За что?
    — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

  • Учитель математики:
    — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
    С задней парты:
    — Да нас всех столько—то и не будет!

  • На уроке учитель спрашивает:
    — Что больше всего возбуждает человека?
    — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
    — Вон из класса! И приведи своего отца!
    На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
    — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

  • — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

  • Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
    — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
    — Простите, а что означает слово отличается?

  • — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
    — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

  • Учительница:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    — А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

  • История. Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
    — Первый:
    — Кто виноват?, второй:
    — Что делать?. А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

  • Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
    — Какой урок?
    — Физика, изучаем правило буравчика!

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • Лекция по философии. Старый профессор говорит:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Раздается голос с задней парты:
    — Ну да, конечно…

  • Учительница:
    — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
    С задней парты:
    — А базар фильтровать?

  • Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой:
    — Т—а—а—к, ладно, как меня зовут?
    В ответ молчание. Препод:
    — Хорошо, какого цвета учебник?
    — Да кто его знает? — думает студент.
    Препод:
    — Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь?
    С последней парты слышится возглас:
    — Вот гад валит, вот валит!!!

  • Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

  • История. Учитель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — "Кто виноват?", второй — "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Ученик с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

  • Школьник соседу по парте:
    — Чего ты такой веселый?
    — Меня отец поколотил за плохую отметку.
    — Ничего себе радость!
    — Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

  • Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки:
    — Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы:
    — Очень умные и очень сильные.

  • Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит. Рассмотрим три угла:
    — Кси, пси и хи...
    Студент с первой парты:
    — Будьте здоровы, профессор!

  • Начало урока. Учительница заходит в класс:
    — Здраствуйте ребята!
    Кто—то с задней парты:
    — Привет, Дорогая!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60