Анекдоты про партии
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
— Лидер продаж выбывает...— Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
— От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".
— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения:
— Ccущие вместе.— Можно ли съесть голым задом ежа?
— Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.
— Почему олигархи не вступают в партию?
— Очень большие партийные взносы.Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...
— Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда—ал!Власть наконец—то прислушалась к призывам пересчитать голоса.
— Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь — чукча, второй — русский, третий — чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
— Почему ты третьего все время дураком называешь?
Второй:
— А... Сейчас покажу.
— И говорит третьему, — Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет...
Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
— Ну?
Первый:
— Ай—яй—яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...Красноармеец Рабинович перед боем пишет заявление в партию:
— Если меня убьют завтра в бою — прошу считать меня коммунистом.
Потом задумывается и дописывает:
— А если нет — то нет.