Анекдоты про парней

20 Октября 2021

Анекдоты про парней

Все картегории
  • Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. — Профессор, а можно мне задать вам вопрос? — Пожалуйста. — А ести вы на него не ответите, поставите мне «хор». — Слушаю вас. — Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. — ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка—очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. — Девушка, я вам поставлю «отлично», если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. — Попробую. — Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. — Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. — Давайте зачетку!!!

  • Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: — Вам, что ли, показывать? — Показывать не надо, предъявляйте.

  • Парень заходит в женское общежитие и спрашивает: — А Галю можно? — Здесь всех можно...

  • Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает: — Девочка, ты выходишь? — Я не девочка!!! — Хм, нашла чем гордиться!!!

  • Приходит как—то одному парню СМСка: — Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина Звонит: — Мариш, но почему, мы же любили друг друга? — Я слышала. Я все знаю. — Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитис. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... — Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

  • — Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так сказал лишнее, — отвечает парень.

  • Едут парень с девушкой в поезде, в купе. Вдруг им очень, ну просто очень—очень, захотелось заняться любовью. Парень говорит: — Давай, чтобы не было понятно, что мы тут делаем, ты будешь кричать помидоры, а я—огурцы. — Договорились. ...через некоторое время — Помидоры! — Огурцы! — Помидоры—помидоры!!! — Огурцы—огурцы!!! Вдруг просыпается человек, спящий на нижней полке и говорит: — Я, конечно, не против салата, но ваш майонез затопил уже пол вагона...

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: — Мне бы это... презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.

  • Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.

  • Парень привёл домой девушку и говорит ей: — Ложись в койку! — Ты что? Мы же почти не знаем друг друга. — В койку! — Мы и месяц не знакомы! — В койку! — И знакомых у нас общих нет! — Адольфа Гитлера знаешь? — Да. — Тогда в койку!!!

  • Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. — Меня зовут Павел. Не апостол. — Меня зовут Пётр. Не святой. — Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

  • — Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? — У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. — С ружьем? — Нет, по большому.

  • Папа приходит домой после трудного дня. — Привет, дочка, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы? — Нет. — Тогда что же с тобой случилось? — Она вообще—то в ванной. Я ее — парень.

  • В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: — А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. Она: — А что? Он: — Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: — Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу — это легкий флирт!!!

1170 Анекдотов в категории