Анекдоты про парней

31 Июля 2021

Анекдоты про парней

Все картегории
  • Парень с девушкой покупают билеты в кино. — А у вас в ложу билеты есть? — Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: — А нам это не главное! Девушка, смущенно: — Мы пришли на этот фильм из—за его музыкального сопровождения!

  • Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. — Какая задница! — Да... Качается мужик, наверно.

  • Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает: — Где ты был? — Бегал — Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег ни хрена нет, за долбал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка—то сухая? Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Ну продрал глаза, открыл: — На пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта? Винни мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

  • Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

  • Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: — Нет, я женюсь не раньше 2006 года. Его товарищ спрашивает: — Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

  • Матч РоссияБразилия. После 1—го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. — Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!!! — Дааааа!!! — Покажем сегодня нашу лучшую игру!!! — Дааа!!! — Мы сегодня победим!!! — Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут, что—то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: — Спокойно ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

  • Один парень говорит своей знакомой девушке: — Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.

  • Девушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

  • Парень с девушкой разговаривают. Парень спрашивает: — Вам что больше нравится, рондо или минуэет? Девушка (стыдливо): — А рондо... это куда?

  • Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: — Девушка, давайте знакомиться? — Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! — (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

  • Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

  • Девушка спрашивает своего парня: — Дорогой, какой бы ты меня хотел видеть завтра? — Без тампона, мля!

  • Идет парень с девушкой. — Я проголодалась... — Я могу предложить только белково—витаминный концентрат...

  • Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: — Ну пожалуйста, я так хочу... Она: — Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

  • Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: — Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: — Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. — Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу! — Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

1170 Анекдотов в категории