Анекдоты про парней

23 Июня 2021

Анекдоты про парней

Читайте самые смешные анекдоты про парней. Мы собрали все анекдоты про парней которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: — Я тоже.

  • Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. — Как здорово пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.

  • Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки: — Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

  • Девушка – парню: – Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидар вонючий, не смей надевать мои вещи!

  • Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка—то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет: — Эй, парень! Значит так: — Либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди! — Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

  • Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения! — Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

  • В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? — С верёвки снимайте!

  • Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: — Соль — ми — до... соль — ми — до... соль — ми — до..., а старый — только до — до — до.... У старого спрашивают: — Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех? — Молодой еще, ищет.

  • Парень целуется с девушкой: — Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? — А, что? Дыхание свежее, да? — Да нет, яйца очень твердые.

  • Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб: — Слышь, еврей, а принеси—ка мне стакан апельсинового сока! Еврей: — Парень спокойный, не заводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в ботинки. В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э—э слякоть и сказал: — Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам — в апельсиновый сок!

  • Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: — Ну пожалуйста, я так хочу... Она: — Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

  • Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают: — Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать? Парень решил приколоться над лопухами и говорит: — Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы — русские. Лезут два кавказца, друг другу по магают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды. — Брат, дай руку, помоги! — говорит второй снизу. Первый смотрит на него, пихает ногой и отвечает: — Не брат ты мне, гнива черно жопая!

  • Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто—то из нас опоздает... Парень: — ... то я подожду.

  • Разговаривает парень и девушка. Девушка: — А я не люблю весну! Парень: — Почему же? Девушка: — Потому что с тобой познакомилась!

  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: — Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Напугали, сволочи, я—то думал — налоговая полиция...

1170 Анекдотов в категории