Анекдоты про парней

4 Августа 2021

Анекдоты про парней

Все картегории
  • Парень к девке на дискотеке подходит: — Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: — Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: — Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

  • Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне ваще—то лучше бы компостером...

  • Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — никаких минетов.

  • Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия. — Геморрой есть? — Ась? — Геморрой спрашиваю есть? — Ась? — Повернись задом и наклонись! Поворачивается и наклоняется. — Ясно, нет. Комсомолец? — Ась? — Комсомолец? Парень снова поворачивается и наклоняется.

  • Молодая цыганка гадает парню: — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: — Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. — А что он сделал? — У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

  • Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  • — Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен. — Ты имеешь ввиду мой стиль общения? — Нет, ведро духов!!!

  • Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы!

  • Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться. — Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка. — Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

  • Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: — Да не эти, с веревочки.

  • Девушка: — Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

  • В перерыве футбольного матча тренер собирает команду: — Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

  • Босс: — Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне? Соискатель: — Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.

  • Девушка говорит парню: — Милый, ты будешь любить меня вечно? — Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: — Неужели у тебя СПИД? — Нет, всё намного хуже… — Что же у тебя? — Интернет. Безлимитный.

1170 Анекдотов в категории