Анекдоты про парней

26 Сентября 2021

Анекдоты про парней

Все картегории
  • Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?

  • Один парень учит другого: — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт: — Природа помоги — задыхаюсь.

  • Телефонный звонок: – Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. – Не могу, у меня геморрой. – А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу.

  • Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: — Хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: — Где ОН? епт!!!?

  • Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

  • Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну, примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

  • Парень у терапевта: — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

  • Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

  • Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему: — Руки убрал!

  • Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь? — Это да!... — Может тогда давай наконец—то поженимся? — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

  • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

  • Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога. — Сынок, похоже ты потерял ботинок. — Нет, мужик. Я его нашел.

  • Я как—то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

  • Парень — курсант рассказывает своей девушке: — Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются — аксельбанты. — Ну, кто бы мог подумать?! А то обычно я говорю фигнюшки или фиговинки!

1170 Анекдотов в категории