Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.
— Женщины — они как голодные комарихи.
— И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
— А если от них отмахиваться — они находят и сосут у другого.Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.Владелец манежа объясняет:
— За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
— И сколько я могу ездить верхом?
— Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
— На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
— Короче.
— Короче, дочке три года.Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
— Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
— Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
— Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давайте сами!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!Блондинка — системному администратору:
— Чем занимаешься?
— Собираю новый комп.
— А зачем ты его разбирал?Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гандон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать...Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!
Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
— Дорогой, ты где?
— Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
— Конечно, дорогой!
— Я в баре рядом с ним...Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле—маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.— Какого банкира считать оптимистом?
— Который в воскресенье гладит пять рубашек.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.