Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
    — А для чего?
    — Говорят, блондинки хорошо готовят.

  • Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

  • Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает:
    — Сколько Вам лет, дедушка?
    — Сто пятдэсят восэм!
    — Вы наверное не курите?
    — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

  • Папа, кто такой Карл Маркс?
    — Экономист был такой.
    — Как наш дядя Изя?
    — Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

  • Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

  • В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
    — Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    — Нет, но я из той же фирмы.

  • — Женщины — они как голодные комарихи.
    — И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
    — А если от них отмахиваться — они находят и сосут у другого.

  • Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
    — А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
    — Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

  • Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
    — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

  • У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

  • Стоят три женщины в очереди за огурцами.
    Одна говорит:
    — Мне подлинней!
    Вторая:
    — Мне попупыристей!
    Третья:
    — А мне все равно, мне для салата!

  • Владелец манежа объясняет:
    — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
    — И сколько я могу ездить верхом?
    — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

  • Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

  • Разговор трёх друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    — Я на дне океана, круто было
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил

  • Объявление по радио в океанариуме:
    — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?

  • А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

  • Жена прапорщика приходит домой в гневе.
    — Сёма, где ты?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

  • Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
    — Классный у тебя костюм!
    — Это мне жена подарила.
    — Что, на день рождения?
    — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

  • Чукча приходит в магазин «Электроника».
    — У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
    — Есть. — отвечает продавец.
    — А цветные есть?
    — Есть.
    — Дайте мне зеленый…

  • Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
    — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
    — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

  • Кульминационный момент в индийском кино:
    — Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

  • Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
    — Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

  • Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
    — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
    — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

  • Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

  • — Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
    — Какой же я мертвый, я живой!
    — Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

  • — Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
    Девочку!
    — Я тоже!
    — Ну, давай, звони.

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • — Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
    — Варь!
    — Фев…
    — Раль!
    — Теперь давайте сами!
    — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

  • Блондинка — системному администратору:
    — Чем занимаешься?
    — Собираю новый комп.
    — А зачем ты его разбирал?

  • Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    — Чего?!
    — Ну, проще говоря, гандон с усиками...
    — Да, но он сегодня на работу не вышел.

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
    — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
    Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
    Женщина:
    — Что вы делаете?!
    — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

  • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.

  • Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

  • Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

  • Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придется пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

  • То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

  • Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

  • Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
    — Дорогой, ты где?
    — Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
    — Конечно, дорогой!
    — Я в баре рядом с ним...

  • Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
    — Кто это был?"
    Лев:
    — Жена.
    Бык начинает потешаться:
    — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
    На что лев отвечает:
    — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

  • До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

  • Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Он относится ко мне, как к собаке!
    — В каком смысле?
    — Требует от меня верности!

  • Основы маркетинга:
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле—маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

  • — Какого банкира считать оптимистом?
    — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц