Самые свежие смешные анекдоты до слез

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
— А куда деваться?...

Чукча вызвал телемастера:
— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
— А как звук пропал?
— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
— Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Мужчина звонит в справочную ГИБДД
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду!
— Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист...

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор:
— Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик:
— В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
— Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
— Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Прапорщик солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она раньше так не делала.

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
— Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
— Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны — вон там.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Врач:
— У вашей жены задеты почки.
Муж:
— Доктор, вы мне льстите...

— Вы что, дурак? Я Вам говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!?
— А, ну извините, я думал, вы знаете!

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Две блондинки:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?

Школа. Учительница спрашивает ученика:
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Блондинка звонит по телефону:
— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
— Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому...
— А где же Ленин?
— Так я ж говорю, в Смольном!..

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
— Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
— Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!

Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

Женщина есть женщина.
— Она — как колодец в пустыне.
— Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
— Мы с мужем еще не решили.

Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
— Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.