Анекдоты про Париж

23 Сентября 2022 10:39
  • Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
    — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
    — Мы порции на четыре части не делим.

  • Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
    — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
    Служащая:
    — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
    — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
    — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
    — ... и сицилийская мафия. Не хочу.
    — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
    — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
    Служащая теряет терпение:
    — Вот вам глобус. Выберете — приходите.
    Англичанин приходит через неделю:
    — Простите, а другого глобуса у вас нет?

  • Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
    — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

  • — Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
    — В Париже.
    — Да? А это далеко от Жмеринки?
    — Достаточно далеко.
    — Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

  • Встречаются два друга.
    — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
    — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

  • Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
    — Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:
    — Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

  • Париж. Светофор. Дама в кабриолете. Красный свет. Кабриолет стоит. Желтый свет. Кабриолет стоит. Зеленый свет. Кабриолет стоит. Полицейский подходит и галантно интересуется:
    — Мадам предпочитает другой цвет?

  • После контрольной по географии ученик молится перед сном:
    — Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

  • — Скажите,Рабинович,где вы шили такой хороший костюм?
    — В Париже.
    — А это далеко от Бердичева?
    — 6 тысяч километров.
    — Это же надо!Такая глушь,а как хорошо шьют!

  • Француженка после долгих мытарств по России вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:
    — Шарман, бля.

  • — В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...

  • Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
    — Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?
    — Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

  • — Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
    — Что, Эйфелеву башню?
    — Нет, Триумфальную арку...

  • Один полицейский другому:
    — Я самый зоркий среди всех полицейских Парижа! Не веришь? Ты вот, например, можешь разглядеть вот ту муху, которая ползет по перилам второго яруса Эйфелевой башни?
    — Не буду хвастаться: мухи я не вижу, но зато слышу, как она ползет.

  • Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
    — Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    — Ох, как всегда, в постели...
    — Да? И много было народу?

  • — Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но, вы же живете в Киеве!
    — Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

  • — Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
    — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

  • На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
    — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
    — Меня это не касается — я русский.

  • Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
    — Что вы ездите туда—сюда?
    — Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

  • Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
    — Всё хорошо,— отвечает дочь,— но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134