Анекдоты про Париж
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
— Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
— Мы порции на четыре части не делим.Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
— Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
— Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
— Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
— ... и сицилийская мафия. Не хочу.
— Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
— ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
— Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
— Простите, а другого глобуса у вас нет?Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:
— Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!Париж. Светофор. Дама в кабриолете. Красный свет. Кабриолет стоит. Желтый свет. Кабриолет стоит. Зеленый свет. Кабриолет стоит. Полицейский подходит и галантно интересуется:
— Мадам предпочитает другой цвет?После контрольной по географии ученик молится перед сном:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.— Скажите,Рабинович,где вы шили такой хороший костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— 6 тысяч километров.
— Это же надо!Такая глушь,а как хорошо шьют!Француженка после долгих мытарств по России вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:
— Шарман, бля.— В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...
Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?
— Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...Один полицейский другому:
— Я самый зоркий среди всех полицейских Парижа! Не веришь? Ты вот, например, можешь разглядеть вот ту муху, которая ползет по перилам второго яруса Эйфелевой башни?
— Не буду хвастаться: мухи я не вижу, но зато слышу, как она ползет.Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но, вы же живете в Киеве!
— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!— Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда—сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
— Всё хорошо,— отвечает дочь,— но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.