Анекдоты про парикмахеров

25 Августа 2022 12:16
  • В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
    — Подстригите, как в прошлый раз!
    Парикмахер:
    — Это не ко мне, я тут всего год работаю.

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках бритва...

  • Парикмахер:
    — Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
    Клиент:
    — Нет...
    —... вот те на...

  • Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
    — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
    Девушка оборачивается и говорит:
    — Простите я не кондитер, а парикмахер
    Грузин:
    — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

  • Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает:
    — Ладен—ладен—ладен.
    В конце концов Буш возмущается:
    — Что вы себе позволяете!
    Парикмахер:
    — Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

  • К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
    — Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
    — Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
    Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
    — Вдох... выдох... вдох... выдох...

  • — Ты не знаешь, как поживает Могенс?
    — У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
    — А именно?
    — Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

  • Если к власти придет парикмахер—диктатор, народ встанет перед выбором: височки прямые или косые.

  • — Ох, мне плохо!
    — О, Господи! Снова ей плохо! Кого же теперь звать придется? Портниха была, парикмахер приходил. Неужели ювелира?

  • — О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
    — Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.
    — Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

  • Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

  • Сидит блондинка в парикмахерской.
    Парикмахер ей говорит:
    — За секите 15 минут.
    А та отвечает:
    — Не могу, у меня часы неправильно идут.

  • — Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику.
    — Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53