Анекдоты про парикмахеров

25 Августа 2022 12:16
  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой будем делать?
    Клиентка испуганно:
    — А ножницами, как раньше, нельзя?

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
    — Нет.
    — Значит, я все—таки порезал вам шею.

  • Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
    — Короче, подстриги...

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
    — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
    — И то, и другое, — отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

  • Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте машинкой!

  • — Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
    — Я ещё сегодня никому не мыл голову.

  • Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
    — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
    — Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
    — Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

  • Парикмахер:
    — Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
    — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

  • Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
    — Помыть волосы и подстричь!
    — А с париком как поступим?

  • — Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
    — А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
    — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
    — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  • Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
    — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
    — А ну?
    — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
    — И чем же?
    — У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    — И чем же, поручик?
    — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    — Прошу подстричь.
    — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
    — Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Парикмахер блондинке:
    — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
    — Как это?

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — Вас как стричь?
    — Молча.

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не ебет!
    — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
    — Парикмахер заболел.
    — А меня это не ебет!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53