Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • Объявление в поликлинике:
    «Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

  • Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».
    «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

  • Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

  • Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
    — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

  • Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

  • Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

  • Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
    — Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

  • Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
    Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
    — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
    вылетел!

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • На вопрос:
    — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает:
    — Достатка, китайский пенсионер:
    — Много детей и внуков, а русский и украинский:
    — Пенсионного возраста...

  • Вовочка подходит к папе:
    Папа, иди дай бабушке в рот!
    — Да ты что! Это ведь моя мама!
    — А как моей маме так можно!.

  • Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

  • Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
    — Вовочка, почему ты плачешь?
    Вовочка отвечает:
    — Шарик улетел.
    — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
    — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
    — Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
    — Точно?!
    — Ну да...
    — То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • — Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
    — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

  • Два мужика в коммуналке:
    — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    — ??? Нет.
    — Ага так значит это ты!!!

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
    — Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
    — ?!
    — Я депутат Немцов.
    — Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • — Есть такая профессияинженер—программист.
    — Работаешь, как программист. Платят — как инженеру...

  • Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
    — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

  • Встречаются два приятеля.
    — Что новенького у тебя?
    — Да вот, жена мне изменила…
    — Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

  • Папа, что такое пьяный?
    — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
    — Да, папа. Только здесь одна береза.

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Мишаня, а ты в армии служил?
    — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
    — А почему тебя не взяли?
    — Найти не смогли...

  • Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

  • Спрашивает мужик у бабы:
    — Ты что будешь пить: вино или водку?
    Вино.
    — Красное или белое?
    — Красное.
    — Итальянское, грузинское или французское?
    — Итальянское.
    — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
    — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

  • Двое школьников разговаривают:
    — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    — За что?
    — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • Мужик:
    — Показываю фокус про кризис.
    Расстегивает ширинку, достает член.
    — Видите х*й?
    Прячет, застегивает ширинку.
    — А где он теперь?
    Открывает кошелек.
    — А вот он где.

  • Чукча приходит в магазин радиотехники:
    — Однако, цветные телевизоры есть?
    — Есть.
    — Зеленый, пожалуйста, заверните...

  • Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

  • — Как пользоваться автоматом для получения денег?
    — Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

  • — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Ну да, сойдёт.

  • Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
    — И куда это мы так краде—е—е—мся?

  • Два алкаша хотят выпить:
    — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
    Вася после возвращения:
    — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
    — Тсссс! Это водка того мужика!

  • Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
    — Я здесь обитаю уже четыре столетия...
    — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

  • Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

  • Девушке для счастья нужно совсем ничего:
    — Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

  • — Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    — Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

  • Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    — Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
    — Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

  • Бал в курятнике.
    — А теперь белый танец:
    Куры топчут петухов!

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
    — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.

  • Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, Вовочка....
    — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц