Анекдоты про парашют

Читайте самые смешные анекдоты про парашют. Мы собрали все анекдоты про парашют которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парашют по рейтингу

17 Декабря 2018
  • — А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

  • — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.

  • Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает: — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?! — Не знаю. Я — сапёр...

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: — Берите последний парашют, а я останусь. — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!

  • Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек) Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: — Мой народ самый правоверный! Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..? — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • Что—то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

130 Анекдотов в категории