Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Солдату выдали противотанковое ружье.
    — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
    — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

  • Женщина — мужчине:
    — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь ТолстогоКиеве дело было) — а там брусчатка.
    — О, какая вибрация! — говорит барышня.
    — Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • — Ира, проснись.
    — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
    Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
    — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
    — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
    — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • — Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
    — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

  • — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    — На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

  • Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
    — Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
    — Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

  • Освещать темный проулок айфоном—плохая примета...

  • Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

  • Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
    — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
    — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
    — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
    Тут в окно высовывается женская голова:
    — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
    — А, так вас двое! Двести тогда.

  • — Ой! Я парашют забыл взять!
    — Не возвращайся! Плохая примета!

  • На входе в ночной клуб:
    — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

  • Приемные экзамены в театральный вуз:
    — Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
    — Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!

  • Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
    — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    Туфли за 30 тысяч…

  • Врач:
    — А теперь больной согните ногу в колене…
    Больной:
    — В какую сторону доктор?

  • — Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
    — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

  • Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
    — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

  • Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    — Да.
    — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
    — Вы думаете, успеем?

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опоздал на урок?
    — У моего дедушки случился удар!
    — Что, у него больное сердце?
    — Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

  • Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

  • Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

  • Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
    — Командир взвода, Козлов.
    Командир взвода кого?

  • Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
    Клиент:
    — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
    Продавец:
    — А вы руководство по эксплуатации читали?
    Клиент:
    — Нет конечно, я что идиот?

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
    — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
    — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

  • — Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
    — Дуэль.
    — А когда двое русских на кулаках?
    — Мордобой.
    — А когда два чукчи на ножах?
    — Резьба по дереву.
    — А две бабки на костылях?
    — «Окна» Нагиева.

  • — Мужик должен быть как сказка.
    — Почему?
    — Потому что у сказки всегда хороший конец...

  • Прихожу к тёще и с юморком так:
    — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
    Ответ убил:
    — Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

  • Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

  • — Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
    — Тот или этот?

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • — А кого ты любишь?
    — Я маму люблю
    — Ну нет, из мальчиков!
    — Папу!

  • — Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
    — Так доллар подорожал, милок.
    — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

  • Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
    — Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

  • Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое—как останавливают и спрашивают:
    — Ты чо так гнал?
    — Так там при въезде написано: "Москва — 850!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц