Анекдоты про Папу

5 Августа 2021

Анекдоты про Папу

  • — Папа, дай денег — А волшебное слово? — Залетела

  • Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни х*ясе предъява.

  • — Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? — Потому что мы не моемся, сынок. — А я думал, дразнятся.

  • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? — Нет, пап. — Неудачник!

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает: — Ваше полное имя, пожалуйста. — Да—да—да—давид. — Вы заика?? — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • Смс: — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

  • Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.

  • — Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? — Не в меня!

  • — Любимый, ты скоро станешь папой! — Э—э—э... А—а—а... А откуда ты знаешь? — Из Ватикана, блин, звонили!

  • После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит: — Знаешь, папа, мне что—то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты мне обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему...

  • Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?

  • Закупаемся с сыном в "Пятерочке". Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю: "Приближается всемирное зло!". "Ничего, пап, — успокаивает сын, — дадим злу пивка..."

  • Отец смотрит дневник сына. — Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так ведь и школа у нас средняя!

  • — Мишель, это уже невыносимо: — Твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачника! — Нет, папочка, подожди, я что—нибудь придумаю, — заплакал малыш. — Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси. — Как же тебе это удалось? — Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

  • Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... — Так что же вы е:е не отодрали? — Мы и отодрали. Я — два раза.

2311 Анекдотов в категории