Анекдоты про Папу

1 Августа 2021

Анекдоты про Папу

  • — Сынок, что у тебя с лицом? — На него оса села. — И что, она тебя так укусила??? — Нет, ее папа сразу лопатой убил!

  • — Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

  • Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: — Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: — Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

  • — А я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем — Да выслал я тебе уже денег. иди проверяй. — Спасибо, пап.

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • — Папа, купи мне костюм Снежинки. — И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!

  • Родильная палата. Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него: — Ты мой папа? Акушер: — Нет В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит: — Я твой папа!!!!! Малыш стучит отца по лбу и спрашивает: — Ну что приятно?

  • Доченька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, бля! — Это папа её так назвал!

  • — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

  • — Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют...

  • Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • — Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном: — Собрался куда? — На свидание с девушкой. — Мусор по дороге вынеси. — Пап, зависть плохое чувство!

2311 Анекдотов в категории