Анекдоты про Папу

24 Сентября 2021

Анекдоты про Папу

  • — Папа, а что такое женское лоно? — Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног... — А мы сейчас поедем на лоно природы — значит, в эту штучку?!

  • Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. — Доча, ты что, какой слоник? — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. — Откуда ты взяла эту чушь? — Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

  • — Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм... потому... м—м. Да—а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

  • — Мама, мама, а почему у нашего папы уши синие? — не нравится — НЕ ЖРИ!

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России. — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • — Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя... Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...

  • — Папа, а пиво есть? — Нет, сынок, его пить.

  • Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась... — А че? — А он из командировки суточных не привез... — Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

  • Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.

  • — Папа, я хочу заняться балетом. — Нет Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я тебе ноги переломаю!

  • Подходит дочь к маме: — Мам! А откуда я взялась? — Мы с папой тебя в капусте нашли. — А что это вы с папой на поле капусты такое делали..? неловкая пауза... — Роды принимали. — Ааа... А я думала, вы любовью занимались... — Все девять месяцев?! — Откуда мне знать? Я еще маленькая...

  • Вовочка забегает в комнату и кричит: — Мама! Мама! Папа повесился!!! — Где!? — В спальне! Испуганная мать забегает в спальню — никого нет. — С первым апреля мама, он на кухне висит!

  • В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

  • Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец ту же дает затрещину маме и говорит: — О доме надо думать, о доме.

  • Серена Вильямс разговаривает с папой: — Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти! — Где? — На яйцах!

2311 Анекдотов в категории