Анекдоты про Папу

27 Сентября 2021

Анекдоты про Папу

  • Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: — Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

  • — Пап, ты спишь? — А что? — Дай 50 рублей! — Сплю, сына, сплю...

  • Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  • Вовочка спрашивает: — Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...

  • — Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@х@ешь!

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец. — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Звонок. Трубку берет ребёнок. — Вам кого? — Папа дома? — Нет, он уехал. — На отдых? — Нет, он с мамой уехал.

  • Как теперь будет звучать известный анекдот? — Папа, водка подорожала — это значит, что ты будешь теперь меньше пить? — Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть. Наверное, в таком варианте: — Папа, водка подешевела — это значит, что я буду теперь больше есть? — Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

  • Сынок просит денег у Папаши. Мамаша сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор: — Пап, а пап. Дай денег. — Отстань, нету. — Ну пап, ну дай хоть немножечко. А? — Ты тупой? Говорю нет! Тихим голосом: — Дай. А то я расскажу Маме, с кем видел тебя вчера.. Раздается голос Мамы: — Пап, ну дай ты денег стукачку!

  • Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу! Ну парень обрадовался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: — Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: — Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

  • Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына. — Брал бы пример со своего отца. — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын. — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики... Мама с папой посоветовались: — Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала это слово? Она и отвечает: — А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: — И волны плескали аборт корабля.

  • Вовочка прибегает домой 1—го сентября после уроков, подходит к папе—фидошнику и говорит: — Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри — за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: — А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

  • Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

2311 Анекдотов в категории