• На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку. Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! Учительница и дети: - И сколько он выиграл? Вовочка: - 7 лет с конфискацией! Учительница: - Почему? Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

  • Отец с сыном в театре: — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене? — Он не грозит, он дирижирует! — А почему тогда она так орет?

  • Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

  • - Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она потеряла иголку и хочет ее найти.

  • Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят: - Сыночек посмотри, это-горилла папа, это-горилла мама, это-горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться: - Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит: - А де баба Галя???

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А это правда, что нас Бог кормит? - В общем-то да. - А детей приносит аист? - Почти так ... - А подарки раздает Дед Мороз? - Конечно! - Слушай, мам, а для чего мы тогда папу-то держим?!

  • В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты! - Почему ты так решил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

  • Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: - Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!

  • - Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

  • Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  • - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!

  • Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?

  • — Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! — Ты дебил! Твоя невестадочь олигарха!

  • Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.