Анекдоты про Папу

20 Октября 2021

Анекдоты про Папу

  • — А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

  • Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

  • — Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

  • Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке: — Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули! — Это я на них случайно села...

  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

  • — Папа, а нас лет через сто люди будут вспоминать? — Конечно, сынок! Как жертв тотального покращення!

  • Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!

  • — Папа, а куда мы так поздно идём? — Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

  • Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: — Мой папа менеджер. Вовочка: — А мой папа — хаккер! — ? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! — Да ладно, пап, не злись.

  • Приемная комиссия в институте. Председатель комиссии спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш институт? Абитуриент: — Не задавай глупых вопросов, папочка.

  • Вовочка обращается к отцу: — Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  • Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: — Пап, а что такое "ЛЕНИН"? — Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда—то хакнул Россию.

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: — Вовочка, скоро ты станешь папой! — Потрясающе! И кто же будет мамой?

2311 Анекдотов в категории