Анекдоты про папу

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
    — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

  • Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Папа:
    — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
    Вовочка:
    — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Вовочка подходит к отцу:
    — Пап я женюсь.
    Отец:
    — На ком?
    Вовочка:
    — На Ваське.
    Отец:
    — Так это ж пацан!!!
    Вовочка:
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • Ученик обращается к учительнице:
    — Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
    — Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

  • — Что нового в школе, Вовочка?
    — Я с папой двоечника не беседую.

  • — Папа, кто такой Карл Маркс?
    — Экономист был такой.
    — Как наш дядя Изя?
    — Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

  • — Папа, я решил учиться на адвоката.
    — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
    — А кто в нашей семье прокурор?
    — Как кто? Твоя мама.

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
    Широко открыв глаза, он спросил:
    — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
    — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
    Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
    На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
    — Вовочка, что стряслось???
    — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • — Боже, подари мне на праздник велосипед!
    Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
    — Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

  • Вовочка спрашивает отца:
    — Папа, а твоя мать тебя когда—нибудь лупила?
    — Нет, только твоя.

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    — Выйди за дверь и войди как положено.
    — А я не знаю, как положено.
    — Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
    — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • Папочка, купи мне барабан!
    — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
    — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

  • Приходит малыш к маме и спрашивает:
    Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
    — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
    — Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

  • — Меня аист принёс...
    — Меня из интернета скачали....
    — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?!

  • Учитель опрашивает детей:
    — Мишенька, кто твой папа по профессии?
    — Юрист...
    — А твой, Лешенька?
    — Хирург...
    — А твой, Вовочка?
    — Трансформатор!
    — Это как?!
    — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Теща приехала в гости.
    Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
    — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
    — Какой—такой фокус, внучек?
    — А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 245