Анекдоты про папу

25 августа 2022, 12:16
  • - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Тадек. - Из джунглей! - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: - Опять эти обезьяны отключили электричество.

  • - Как думаешь, в кого я пошел - в папу или в маму? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

  • Ученик обращается к учительнице: - Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. - Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка. - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

  • – Папа, кто такой Карл Маркс? – Экономист был такой. – Как наш дядя Изя? – Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.

  • Папа: - Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка: - А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Вовочка подходит к отцу: - Пап я женюсь. Отец: - На ком? Вовочка: - На Ваське. Отец: - Так это ж пацан!!! Вовочка: - Ничего себе пацан - 28 лет.

  • - Папа, я решил учиться на адвоката. - Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. - А кто в нашей семье прокурор? - Как кто? Твоя мама.

  • - Что нового в школе, Вовочка? - Я с папой двоечника не беседую.

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: - У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: - У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: - А у меня Папа - Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

  • Вовочка спрашивает отца: - Папа, а твоя мать тебя когда-нибудь лупила? - Нет, только твоя.

  • - Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки.. - Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?

  • Приходит малыш к маме и спрашивает: - Мама,а правда,что у солнышка есть ножки? - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?!

  • - Боже, подари мне на праздник велосипед! - Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил. - Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

  • Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?! - Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

  • - Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

  • Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.