Анекдоты про папу
- про память 120
- про панд 7
- про панков 19
- про папу 244
- про парадокс 41
- про парашютистов 31
-
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Тадек. - Из джунглей! - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: - Опять эти обезьяны отключили электричество.
-
Ученик обращается к учительнице: - Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. - Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
-
На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: - У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: - У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: - А у меня Папа - Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.
-
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
-
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?!
-
Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.