Анекдоты про папу

25 Августа 2022 12:16
  • В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

  • Вовочка спрашивает:
    — Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?

  • В детском саду.
    Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
    Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

  • Мама просит Вовочку:
    Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
    — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
    — Почему?
    — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
    Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
    — Вовочка! Что это такое?
    Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
    — Папа придёт, разберётся!

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
    — Молодец, сынок, я тобой горжусь!
    — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

  • — Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
    — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

  • Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    — Пап, а я еврей или русский?
    — А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
    — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

  • Вовочка жалуется папе:
    — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
    — Что, серьезно?!
    — Нет — весело так, с шуточками.

  • Урок русского языка:
    — Дети, придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат. Вовочка:
    — Демагогия, Девальвация, Демократия.
    — Умные слова, откуда знаешь?
    — От папы.
    — А что они значат?
    — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

  • Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
    — Так я ее выбросил.
    — Зачем? Она еще почти полная была!
    — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

  • Мальчик говорит другому мальчику—мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— другой мальчик:
    — А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

  • Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — В**бать хочу!
    Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

  • — Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
    — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

  • Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
    Девочка говорит:
    — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
    Мальчик говорит:
    — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

  • — Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, Вовочка....
    — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    Мама! — кричит Вовочка.
    — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
    Петя:
    — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Вася:
    — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Встаёт Вовочка:
    — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 245