Анекдоты про Папу

1 Августа 2021

Анекдоты про Папу

  • В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

  • Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!

  • В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом. — А в твои годы, папа, он уже повесился!

  • — Баю—баюшки—баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок. — Пап, ты что сдурел, через полгода опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!

  • Сын—подросток говорит отцу: — Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что—нибудь закусить!

  • Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь?

  • Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: — А что это дядя делает? — Это дядя варит трубы. — А с чем их едят?

  • — Как зовут человека, который не пользуется презервативом? — Папа.

  • Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон. Только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не—ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! — Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

  • — Папа, папа, а пошли на концерт Поплавского! — Да ты че, чего я там не видел? — Папа, папа, а говорят там Поплавский с голыми тетями танцует! — Ладно, пошли сынок, а то давно я Поплавского не слушал.

  • Сын просит Мэрлина Мэнсона: — Папа, спой мне на ночь колыбельную, тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: — Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть?

  • Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: — Мойша, выполни мое последнее желание. — Конечно, папа, какое? — Мойша, покрути мне яйца. — Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

2311 Анекдотов в категории