Анекдоты про Папу

20 Сентября 2021

Анекдоты про Папу

  • Отец ругает пятилетнего сына: — Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Папа, я не играл, я прикуривал.

  • Отец воспитывает сынастудента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...

  • Вовочка, кого ты больше любишь? — Папу! — Почему? — Его никогда не бывает дома!

  • — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! — А папа с мамой разрешит? — Нет, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

  • — Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавканье и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавканье и молчание) — А вот сосиска за маму. — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

  • Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

  • Вовочка спрашивает отца—метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда! Только даты не всегда совпадают!

  • — Алло, пап, заберешь меня? — Нет! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

  • — Не люблю отвозить тебя в универ, он так далеко... — Прости, папа — Ты должен был послушать мой совет и поступить в Хогвардс на год, чтобы получить лицензию на полеты. Тогда ты мог бы использовать метлу чтобы добраться до уневерситета сам. — Что?! — Грязнокровка!!! — Ну, пап...

  • — Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»? — Если хороший, то через «и».

  • — Скажи—ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое—нибудь немецкое видео? — Нет, папа, что ты! — А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

  • Ребенок целый день доканывает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!

  • ШКОЛЬНОЕ. — Раскольников хаживал на старуху с одним топором. — Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу: — Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу: — Как отнимались ноги. — Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. — Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал. — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. — Тень отца подошла к Гамлету и спросила: — Отгадай, в каком ухе у меня яд?

  • На уроке в школе: — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: — Я знаю! Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • — Папа, а зачем российскому орлу две головы? — Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

2311 Анекдотов в категории