Анекдоты про Папу

1 Августа 2021

Анекдоты про Папу

  • Сын рыбака отчитывается об успехах: — Пап, представляешь, во—о—от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. — Ладно, сынок, что поймал—то? — Да так, пару двоек...

  • Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: — Что—то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей—то мамы из первого ряда: — Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего—то папы из последнего: — Да его, наверное, ДПС—ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера—то и оттирает.

  • Отец с ребёнком в зоопарке стоят возле клетки со львом: — Папа а если этот лев тебя съест на каком автобусе мне ехать?

  • Маленький мальчик, плача, говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! Папа: — Вези, засранец, вези!

  • — Папа, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! — Ну хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!

  • Один парень написал на асфальте: – Юль, дай мне шанс. — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

  • Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

  • Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: — Вот, взгляните, здесь у нас католики. — А тут — лютеране. — А вон там, в парке — протестанты. — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные! Папа удивлен: — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи??? — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.

  • Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!

  • Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

  • — Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

  • Мальчик говорит маме: — Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: — Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

  • — Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело.

  • Отец отчитывает 5—летнего: — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь. — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

  • Сын спрашивает у отца: — Папа, скажи, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки? — Седые, сынок, седые!

2311 Анекдотов в категории