Анекдоты про Папу

14 Июня 2021

Анекдоты про Папу

Читайте самые смешные анекдоты про Папу. Мы собрали все анекдоты про Папу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • — Папа, а что такое зебра? — Э—э... ну просто представь себе штрих—код на четырёх ногах.

  • Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается! – Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

  • — Жанна, — говорит мать подрастающей дочери, — от тебя несет табаком. — Мамочка, это меня поцеловал папа. — Но наш папа не курит. — Зато курит его секретарша.

  • ШКОЛЬНОЕ. — Раскольников хаживал на старуху с одним топором. — Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу: — Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу: — Как отнимались ноги. — Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. — Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал. — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. — Тень отца подошла к Гамлету и спросила: — Отгадай, в каком ухе у меня яд?

  • Сын поздравляет отца: — Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет. — Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!

  • — Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? — Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

  • Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: — ПАПА!.. Вопль обрывается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все «леваки» 18—19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: — ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

  • — Папа, а кто такие алкоголики? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? — Понял, папа. Только там 2 березы...

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

  • Маленький сын спрашивает у отца: — Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена? — Разводят. — Рыбу? — Покупателей.

  • — Пей! Пей, я тебе говорю!! — Не буду. Я больше не могу! — А я говорю — пей. — Папа! Ну что ты делаешь?! — А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

  • Приходит сын домой и хвалится отцу: — Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: — Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: — Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! — А почему вас так много? — А она сопротивлялась.

  • Ебуться два гомика в кустах ночью.Один другому говорит: — Ты такой опытный, я ещё не с кем так! — Ну спасибо! — А ты с какой улицы? — Заречная! — Блин и я!!! А с какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! А подъезд какой? — 3! — Прикинь и я тоже!!! А квартира какая? — 37! — Папа? — Эдик?о_О

  • — Папа, завтра будет мини — родительское собрание! — Это как? — Ну...ты, я и директор!

  • Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

2311 Анекдотов в категории