Анекдоты про Папу

28 Сентября 2021

Анекдоты про Папу

  • — Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена? — Подрастёшь, Толик — узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.

  • Отец выговаривает сынустуденту: — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так.... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба...

  • Училка строго—строго так говорит Вовочке: — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился? — У папы.... — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

  • Вовочка: — Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. — А где тебе это слово попалось? — Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.

  • Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать: — Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные: — И мама, и папа, и шофер, и прислуга...

  • — Папа Каpло, я Мальвину люблю! — Это хорошо, мой мальчик… — Папа Каpло, а я Мальвину люблю! — Зто пpекpасно, мой мальчик! — Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

  • — Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

  • Приходит ученик из школы. Папа: — Ну, как дела в школе? Мальчик: — Договор с 5 классом продлен, еще на год...

  • Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? — Нет, папа. — В нашем доме всегда молятся перед обедом! — В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

  • Учит папа—кролик сына—кролика как размножаться. — Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

  • Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей: — С днём рождения! Она не растерялась и отвечает: — До свидания. Добил разговор папа, крикнув с кухни: — С Новым годом!

  • Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина. — Папа, а почему у тети такой большой животик? — Видишь ли сынок тетя напилась иного воды. — Папа, а ребенок там не захлебнется?

  • Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: — Где здесь места для беременных?

  • — Папа, а чем горе от беды отличается? — Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!

  • — Папа, а что такое секвестр бюджета? — Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

2311 Анекдотов в категории