Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
    — Где второй носок?, и получить ответ:
    — Под диваном, олух.

  • Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

  • — Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
    — Только тот, у которого отобрали права.

  • Объявление:
    Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

  • Беседуют два француза:
    — Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
    — Конечно! А какой второй?

  • Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
    — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
    Бармен:
    — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
    Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
    Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
    — Спасипо, а кому деньги платить?

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • — Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
    — Дедушка, откуда говно?
    Дедушка в ответ:
    — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    — Дедушка, а говно—то откуда?
    — А я почем знаю, насрал кто—то.

  • — Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
    — Оба стирают различия между городом и деревней

  • Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

  • Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
    — Абрам, ты куда идешь?
    — На охоту.
    — А ружье где?
    — Да вон, сзади несут!

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

  • Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:
    — Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!
    — Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

  • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
    — Дорогой, что с тобой сегодня?
    — Что? Ой, прости... Задумался...

  • — Ты вчера футбол смотрел?
    — Да, до трёх часов ночи.
    — Так ведь матч в половине первого закончился?!
    — А пиво—то осталось!

  • — Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
    — Но это я принцесса.
    — М—да. Неловко вышло.

  • В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
    — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    Люся, а у меня есть презервативы!

  • Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
    — Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
    — М—м—у—у—у...
    Корова :
    — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
    Есаул советует:
    — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  • Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

  • Боже, ну зачем же так:
    — Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
    Моисей! Не торгуйся!
    — А где тут сказано:
    — Не торгуйся!?..

  • — Мона, Лиза?
    — Нельзя, Сёма.

  • — Что делать, если система не работает?
    — Программист должен из нее выйти и опять войти.
    — Что делать, если программист не работает?
    — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Мой муж за ночь аж 6 раз может!
    Через неделю встречаются их мужья:
    — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
    — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

  • На приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
    — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

  • Парень звонит девушке:
    — Привет! Ты какие любишь цветы?
    — Розы.
    — Красные или белые?
    — Красные.
    — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
    — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
    — Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.

  • Жена, вздыхая, говорит мужу:
    — Ну, вот. Мама уехала.
    — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

  • В правительстве:
    — Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

  • Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

  • — Кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?
    — Да иди ты нафиг, Маша. Ты жирная! Сколько тебе можно повторять?

  • Прапорщик солдату:
    — Вот эти доски покрасить и выбросить!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
    Прапорщик:
    — Да на кой ляд нам крашеные доски!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
    Прапорщик:
    — Так ведь краску куда—то надо же девать!

  • Девушка приходит к врачу — диетологу:
    — Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
    — Так
    — Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
    — Такое бывает
    — Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
    — Так что вас беспокоит?
    — Скажите, это нормально в течение суток?

  • Звонок в дверь.
    — Гоша дома?
    — Гоша умер.
    Через пять минут снова:
    Гоша дома?
    — Вам же сказали, что он умер!
    — Я что—то не понял: он что, за маком не поедет?

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    — Выйди за дверь и войди как положено.
    — А я не знаю, как положено.
    — Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
    — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит:
    — Папа, люди такие жестокие!
    — С чего ты взяла?
    — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
    — Ну, а ты что сделала?
    — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
    — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

  • Аптека. Рабинович:
    — Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
    — 7 гривен, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

  • У меня спрашивают, как я мужа нашла?
    — Да, очень просто.
    Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!

  • Вбегает муж домой и говорит жене:
    — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    Жена:
    — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
    — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
    — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    — Ну, как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
    Их кухни рыдания:
    — Нет, горошек...

  • Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
    — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
    Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
    — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
    Брежнев:
    — Нет, что—то не узнаю.
    — Ну это же я, Крупская.
    — Да—да! Теперь я вас вспомнил.
    — Наверное, вы и моего мужа знали?
    — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц