Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что общего между Обамой и Порошенко?
— Оба — шоколадные!Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью...США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
— Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!Победа над сборной Греции.
Лидерство по числу желтых и красных карточек.
Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.Висят как—то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
— Но в конституции написано, что править может только один.На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился!
Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
— А если не расскажет?
— Hy тогда хоть пересплю.Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
— Да иди ты...
— Иди лучше ты, я то своего забрал.ВКонтакт, как холодильник.
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
— Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...
— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
— Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе !
— Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...— Сошлись как—то Илья Муромец и Соловей—разбойник.
— Но.....!!!!!!
— Церковь была против этого брака.Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
— Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
— Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.Мент останавливает мужика, Мужик:
— Ну почему, я же ничего не нарушил?
Мент:
— Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.