Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Препод:
    — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
    Встает студент:
    — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

  • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
    — Почему ты не заговорил?
    — Чудак! — отвечает пес.
    — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

  • Пошла мать на работу и говорит детям:
    — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
    Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
    — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

  • Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
    — Вылезай!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Девушка вылезает.
    — Раздевайся!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Она раздевается.
    — Лепи снеговика
    Она лепит…
    В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
    На следующее утро:
    — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
    — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

  • Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
    — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
    — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
    — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
    — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
    — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
    — Да!
    — Класс! Найди мне другого мужика.

  • Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
    — Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
    — Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Учитель спрашивает:
    — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    — Я!
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

  • Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

  • — Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
    — Выходит, ты тещу не узнал?
    — Узнал. Но вида не подал.

  • Вовочка, почему ты директора матом обругал?
    — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

  • У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
    Дима, как себя чувствует Лолочка?
    — Изображение неплохое. Звук только неважный!

  • А может, «Любил» — имя существительное?
    Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да».
    И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
    — Коньяк это Отлично!

  • Встречаются два еврея, один другому говорит:
    — Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
    — А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

  • Студентка рассказывает о своей летней практике.
    — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
    — И тебя не придавило?
    — Нет. Все Мише на спину упало!

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

  • Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
    — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
    С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
    — Задавай вопрос.
    — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
    Аптекарь:
    — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • — Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
    — Я инвестировал их во вдохновение.
    — Опять всё пропил?
    — Да

  • — По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
    — Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
    — А в другие дни?
    — А в другие дни я помню, что он и последний.

  • Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

  • У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

  • — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье
    — Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
    — А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
    Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
    — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте

  • — Сегодня прочитал Вашу книгу.
    — Последнюю?
    — Надеюсь...

  • Путин на инаугурации:
    — Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    — Поручик, возьмите меня за жо...
    — ...пу
    — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    — Поручик, возьмите меня за си...
    — ...ську
    — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    — Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
    — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
    ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет,
    никто не слышит.
    — Стреляй еще, — говорит товарищ.
    — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
    — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • Муж у телевизора:
    — Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
    — Ты что там, в мире животных смотришь?
    — Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

  • Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
    — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
    — Я от СПИДа берегусь!
    — А почему пальцев на ногах нет?
    — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что может быть лучше первой брачной ночи?
    — Первая внебрачная!

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • — Извини, но у меня уже есть девушка.
    — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

  • — Вы часто ходите в банк спермы?
    — Нет, только чтобы счет пополнить.

  • Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

  • У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

  • Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
    — Но у вас же нет огорода!
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

  • — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    — C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц