Самые свежие смешные анекдоты до слез

Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! провозглашает старик.
— Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый?

— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

В поезде пьяный ищет свое купе:
— Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

— В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
— Американское название «Юность Терминатора».

Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись — "Не ешь".

Заметил, что в последнее время всё сложнее понять, какие именно, блять, события имеются ввиду под словами "в связи с текущими событиями".

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
— Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их.

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

— Не жили богато, нечего и начинать.
— Извините, а вы точно министр экономического развития?

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
— Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
— Вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

— Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
— Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.

— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
Я написала:
— Сидоров, пиши разборчиво!

СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше.

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
— Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Рекламная акция в магазине:
— Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
— На кого работаешь?
— Мур! — ответила та.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Сильно ревнивая жена супругу говорит:
— Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и от, чего это ты так побелел, читая его?
— Держи, милая, это счет из твоего салона красоты...

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.

— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Объявление:
— Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

— Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
— Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.

Американский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

Хирург спрашивает анестезиолога:
— Ну что, Михалыч, как идёт работа?
— Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...