Анекдоты про память

25 Августа 2022 12:16
  • — Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
    — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

  • Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
    — Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

  • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    — Вот, блин, память девичья!

  • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
    — Но ведь свадьба завтра, папа!
    — Я знаю, что говорю!

  • Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
    — Всех евреев в гробы!
    Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
    — Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
    Макашов:
    — Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • — Доктор, я страдаю провалами в памяти!
    — И как часто они у Вас бывают?
    — Что бывают?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

  • Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
    Технарь:
    — Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
    — Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  • Учитель:
    — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
    — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег?
    — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

  • Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
    — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
    Тот отвечает:
    — Барашка ель, дарагой!
    Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
    — Салям Алейкум, почтенный!
    А тот ему:
    — Жареного...!!

  • Разговаривают два друга. Один говорит:
    — А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
    — И что она сказала?
    — Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
    — И что же ты выбрал?
    — А сейчас уже и не помню...

  • Доктор! У меня провалы в памяти.
    — И давно?
    — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  • К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    — Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

  • — Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
    — Да, конечно, начните давать взаймы...

  • Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
    — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

  • Разговаривают два друга.
    — У моей жены самая отвратительная память на свете.
    — Все забывает?
    — Нет, все помнит...

  • — При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
    — Всё ты помнишь!

  • — Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
    — И давно?
    — Что давно?
    — Ну провалы?
    — Какие провалы?

  • Чапаев вернулся из Парижа.
    — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать!
    Налево посмотришь — мать твою так!
    — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

  • Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120