Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Чего кричишь, Вовочка?
— Меня побили!
— За что?
— Потому что я кричал...Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
— Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
— И по морде ее, по морде!Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
— Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.Разговор в бане:
— Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!Если на продуктах быстрого приготовления написано:
— Сделано из натурального сырья, не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
— Берите последний парашют, а я останусь.
— Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!!
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется!!!Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
Рыбачат два грузина. Первый говорит,
— Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
— Щюка, навэрное.
— Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
— А пачэму зэлоный?
— Маладой эще...
— Дык окунь, навэрное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык сазан, наверное.
— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
— Как я мог потеряться в лесу?Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
— Я бы попросил половник.Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
В переполненном троллейбусе:
— Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
— Пардон мадам.
— О—о—о мужчина вы француз?!
— Н—н—ну так ептыть!Юзер: Здравствуйте!
Техподдержка: Добрый вечер.
Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.У красивой женщины один недостаток — ее муж.
"Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом...", — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.
Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил.
Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
Она: Ржу не могу! Пиши еще!И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»