Анекдоты про палку

17 Июня 2021

Анекдоты про палку

Читайте самые смешные анекдоты про палку. Мы собрали все анекдоты про палку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

  • На суде. — Итак, когда дело привело к драке, у вашего соперника в руках оказалась палка. А что было у вас в этот момент? — Его супруга.

  • В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.

  • Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

  • Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

  • — Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.

  • Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: — Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: — Подумай!. Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

  • Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть. — То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.

  • — Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать? — Я его застрелю! — А у вас ружья нету. — Я его зарежу! — А вас ножа тоже нет. — А я его палкой! — И палки у вас нет. — Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты, блин, козел голосуешь?

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку. Тормозят водилу, а он им: — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому: — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • На суде. — Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? — Его жена.

  • Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: — А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: — Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. — Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

  • Сын подросток спрашивает у отца: — Папа, а как колбасу делают? — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит. Обиженный сын: — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран? — Есть, сынок... твоя мама!

  • Старый кот обучает молодого: — Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю! Забегает — визги шипения... — Понял как я? — Понял! — Ну давай! Вон кошка! Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: — Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора...

115 Анекдотов в категории