Анекдоты про палец

23 Января 2020

Анекдоты про палец

Читайте самые смешные анекдоты про палец. Мы собрали все анекдоты про палец которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. — З—здравствуйте, д—детишки, ик. Сейчас мы с в—вами проведем в—веселый утренник! Ик! Только... дети, к—кого это нам сейчас не х—хватает? Ик! Снегу—урочки нету. Так давайте ее позовем: — СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: — БЭ—Э—Э...

  • — Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? — Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

  • — Чем блондинка отличается от шара для игры в боулинг? — В шар для игры в боулинг можно засунуть только три пальца.

  • — Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

  • Один мужик очень любил спортом заниматься. Больше всего он любил отжиматься на одном пальце. — А однажды он этот палец сломал.

  • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

  • Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

  • Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: — Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо. — Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!

  • Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. — Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: — Следующий? — Послушай, а не больно? — Ну почему же, когда по пальцу попаду — больно.

  • Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: — Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? — Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

  • Врачи обследуют призывника: — Что с рукой—то? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал...

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • — Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? — А я сегодня учился свистеть...

  • Моника говорит подруге: — Прикинь, да: — Клинтон еврей! — Не может быть! Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

  • Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну: — В шею, в желудок, в спину — везде болит. — Ну—ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

160 Анекдотов в категории