Анекдоты про пальцы

— Когда мужчина говорит искренне?
— Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как—то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзе идете?

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
— Мужики! А как же вы сюда попали—то?
— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

— Надевай перед сном носочки.
— Зачем? — спрашивает жена.
— У тебя пальцы на ногах некрасивые.
— Хорошо, — говорит жена.
— Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

— Как поживает ваш муж?
— Он стал жертвой науки.
— Неужели рентгеновские лучи?
— Нет, отпечатки пальцев.

— Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
— Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
— Ни хуя себе комарик!

Жена мужу:
— Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
— Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ??!! Что это за песня такая?
— Ну как же!
— Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

— На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
— Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — отличный!

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь:
— Ёб... мать!

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все—таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Одессит — приезжему:
— Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос.
— Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!