Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:
    — "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
    — "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
    — "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

  • Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
    — Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то...
    — Извините, но я в неволе не размножаюсь.

  • — Не сердись, но ты осел!
    — Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

  • Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

  • — Для чего хирурги надевают на лицо маски?
    — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

  • Одна одесситка кричит другой:
    — Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
    — Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
    — Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
    — Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.

  • — А это что такое?
    Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

  • В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

  • Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
    — Как это так ты нас сделал? Где ехал?
    — Да я в метро ехал.
    — ???
    — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

  • Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • — Что общего между нашей жизнью и курятником?
    — Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

  • Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
    — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
    Служащая:
    — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
    — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
    — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
    — ... и сицилийская мафия. Не хочу.
    — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
    — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
    Служащая теряет терпение:
    — Вот вам глобус. Выберете — приходите.
    Англичанин приходит через неделю:
    — Простите, а другого глобуса у вас нет?

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
    — Серёжа, вот тут останови!
    Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
    — О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
    — Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • — Как мы домой с тобой поедем?
    — А как ты хочешь?
    — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
    — Правильно пишется "троллейбус".

  • — Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
    — Нужно поднять пианино на третий этаж...

  • Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
    — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
    — Это подделка. Тебя обманули.
    — С чего ты это взял?
    — От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

  • — Дайте мне пиво.
    — А вам 18 есть?
    — А у вас лицензия есть?
    — Да ладно—ладно, что завелся?

  • Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
    — Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
    — Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?!
    — Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!!
    — Ах да—да—да... Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника
    — Энгельсона тоже помню!!!

  • Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

  • Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
    — Ну как попугай? Разговаривает?
    — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

  • Моя мечта — преподавать какой—нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

  • — Не такие эти ночи были и спокойные — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

  • Все люди приносят радость.
    Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

  • Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

  • Блондинкаподруге:
    — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

  • Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    — Ты спишь?. Я говорю:
    — Да!. А он:
    — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • Пастор на проповеди:
    — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
    Девичий голос:
    — Согрешить!

  • Отец говорит сыну:
    — Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
    — А ты с мамой как познакомился?
    — Нормально.. я её в карты выиграл…

  • — Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
    — А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • Бабушка спрашивает у внука:
    Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    — Еще бы!
    — И что, хотя бы побеждаешь?
    — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • 1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

  • Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

  • — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
    — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

  • В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
    — Ты хотел сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда бултых...

  • Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

  • Официант и посетитель ресторана:
    Чай или кофе?
    Кофе, пожалуйста!
    — А вот и не угадали — чай.

  • Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
    — Почему Вы разводитесь с женой?
    Муж:
    — Она меня не удовлетворяет.
    Тут из зала голос:
    — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

  • — Жопа — это не часть тела, это событие.
    — А что же тогда полная Жопа?
    — Это жизнь наполненная событиями...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц