Анекдоты про озеро

3 Марта 2021

Анекдоты про озеро

Читайте самые смешные анекдоты про озеро. Мы собрали все анекдоты про озеро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Решил как—то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто—то его за яйца хвать! И из глубины голос: — Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: — Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: — Плюс четыре или минус четыре?

  • Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. — Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! — Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!

  • Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

  • Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. — Все только пьют пиво и купаются.

  • Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. — Дед, на что ловишь? — На червя. — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

  • — Почему чукчи не катаются на водных лыжах? — Не могут найти озеро с наклоном.

  • Семейная пара сидит на берегу озера: — Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: — Дорогая, а давай... разведемся...

  • Ой, я такая кудесница: — Махну правым рукавом — озеро.. Махну левым — лебеди по озеру плывут.. Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

  • — У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... — Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

  • — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В озере...

  • Сила привычки. — Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

  • Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: — Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом. — Нет. Подплывает ко второму: — Ну что, клюет? — Нет. Подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Тот: — Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко): — А мне пофигу, я тут плаваю!

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет: — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

  • Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

  • Сидит рыбак с собакой у костра на берегу озера, что—то там хавает, тут из воды вылазит корова. — Мужик закурит не найдется? Мужик ей ошалело: — Не курю. Корова: — Вот блять, не везет. И ныряет в воду. Мужик переводит чумной взгляд на собаку, а она ему: — А что я? Я тоже охуела.

78 Анекдотов в категории