Анекдоты про озеро

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Грузин - грузину: - Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? - Лублу Гиви! - Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. - А тэпэр щто? - Грыбы, Гоги!

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

В поезде пьяный ищет свое купе: - Точно помню окно выходило на какое-то озеро.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. - Все только пьют пиво и купаются.

Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака. - Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда-сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова: - Плахой компания собрался.

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза. — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего ляпнул.

На рыбалке: - Эй, друг, что это ты льешь в озеро? - Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

Махнет Василиса правой рукой – озеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах? — Не могут найти озеро с наклоном.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь? - На червя. - Во бЛЯТЬ, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Общаются две подруги. - Как ты познакомилась с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой-то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!