Анекдоты про озеро

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака. — Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда—сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова: — Плахой компания собрался.

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. — Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! — Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся... — Где? — перебивает лещ. — Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: — Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм...

— Почему блондинки не катаются на водных лыжах? — Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Ой, я такая кудесница: — Махну правым рукавом — озеро.. Махну левым — лебеди по озеру плывут.. Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Грузин — грузину: — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? — Лублу Гиви! — Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. — А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!

Родина — это не только реки, леса и озёра, но и — рубль.

Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Начинающий пилот: — Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: — Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.

Три бабы в зоне. — Ты за что? — За растрату. — А ты? — За хищения. — А ты? — За браконьерство. — ??? ??? — Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!