Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так...
— Видите ли, он не любил грибов...Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
— Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
— Ключ на пятнадцать! И опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
— Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!Один приятель другому:
— Недавно купил авто.
— Ну и что за тачка?
— На букву "х".
— Хонда?
— Нет.
— Хундай?
— Нет.
— А что тогда?
— Шеви Нива.
— А почему на "х"?
— Потому что ...уевая.Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая: — Да нет. До осени...Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
— Я толстая?
— В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну а в малом—то сколько?Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
— Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: — с удовольствием.
Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: — с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
— муж не очень умный, но семья бесподобная!— Вась, скажи, а у тебя с женой было что—нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор... холодильник...В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.Случай на барахолке:
— Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
— Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
— Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.Привык всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она раньше так не делала.Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…
Муж сказал, что между нами нет искры... Купила электрошокер... Очнётся — спрошу ещё.
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.У Вовочки спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.