Самые свежие смешные анекдоты до слез
— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!Я сказал ей, что хочу попробовать что—то новое в постели.
— Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила…
— Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул...— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить:
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»Открывается окно напротив и Мойша спрашивает:
— Чего тебе, Сара?
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит:
— Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!Дальнобойщики—импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
— Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
— возмущается председатель комиссии.
— Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
— Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
— Сам дурак!Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор, — жена догнала.— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
— Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три рубля за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ???????????
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.