Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заказал в интернетмагазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

  • По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
    — Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

  • Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

  • — В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
    — В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка.

  • Разговаривают два психиатра:
    — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
    — Какой же?
    — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

  • Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

  • — Как называется вертолёт ГИБДД ?
    — Ментокрылый муссоршмидт…

  • Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
    — Но почему над торговым центром?
    — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

  • Идет экзамен по истории.
    Профессор задает студентке вопрос:
    — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    — Ну незнаю.
    — Ман—да—ты!
    Девушка возмущенно:
    — На себя посмотри, старый козел!!!

  • — Сколько человек работает в вашей компании?
    — Примерно половина.

  • — Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
    Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
    — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
    — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
    — Да, я знаю. А что с трупом делать?

  • Ельцин приезжает на завод и по—отечески разговаривает с рабочими.
    — Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич.
    — Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    — Эх, сейчас мяса бы...
    — А может свинью заведем?
    — Да ты что: грязь, вонь...
    — Да ничего, может быть привыкнет...

  • — Ваши таланты?
    — Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

  • Винни—Пух говорит Пятачку:
    Пятачок, одолжи мне десять рублей.
    — Винни, у меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен!

  • В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
    — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • — Доставая писю — осторожен будь.
    — Лишнее движенье — к онанизму путь!

  • Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3—й класс:
    "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
    Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • Женщина заходит к соседке:
    — Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
    Та выносит.
    — Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

  • По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

  • В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
    — Может, ему клизму поставить?
    Доктор флегматично:
    — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
    — Это как расшифровать?
    Имя, фамилия и ученая степень.

  • Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
    — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

  • Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и память!

  • Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
    — Тебе какой формы нос нужен?
    — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
    Грузина спрашивает:
    — Тебе какой нос?
    — Как кавказские горы.
    — Армянин, а тебе какой?
    — А почем? — Спрашивает армянин.
    — Бесплатно!
    — Тогда как можно больше!!!

  • Мужик приходит к хирургу.
    — Доктор, что—то я не могу пописать.
    — Показывайте. Да тут же у вас узел!
    — Черт, опять забыл за хлебом сходить!

  • Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

  • Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
    — Здрасьте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    — Шолб ты на х...!
    Телефонный звонок моментально обрывают.
    Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х...!

  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!

  • Сериал "Доктор Артхаус" — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

  • Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

  • Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
    — Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж:
    — Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И:
    — Да, у всех. Ж:
    — И у всех глаза горят,
    как фары? И:
    — Конечно, у всех. Ж:
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Hет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • В отделе кадров:
    — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    — Так это он на родине, а я за границей.

  • — Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
    — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

  • Встречаются две подруги после долгой разлуки:
    — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
    — Да вот, стала испытательницей.
    — Да ну? И, что же ты испытываешь?
    Оргазмы!

  • Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
    — Вы смотрели всю ночь порнуху.
    — А как вы догадались, Холмс?
    — Во—первых, у вас глаза красные.
    — Правильно, а во—вторых?
    — А во—вторых, у меня больше ничего нет.

  • А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
    — Зачем?
    — Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
    — Господи, хорошо—то как!

  • — Ты что боксер?
    — Почему ты так решил?
    — У тебя расплющенный нос!
    — Нет, я просто мою окна в женской бане.

  • Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    — Стой!
    Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
    — Молодцы! Как фамилии?
    — Иванов, Петров, Сидоров!
    — Что, братья?
    — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

  • Солдат подходит к старшине.
    — Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь.
    — Смирно!!!
    — Ну нет, что—нибудь ласковое.
    — Ну ладно, вольно.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц