Анекдоты про отпуск

23 Сентября 2022 10:46
  • Начальник вызывает подчиненного:
    — Вы любите теплое пиво?
    — Конечно, нет!
    — А потных женщин?
    — Бр—р, нет, разумеется.
    — Значит, идешь в отпуск в декабре.
    Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
    — Вы любите теплую водку?
    — Да!
    — А потных женщин любите?
    — Да!
    — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

  • Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
    — Слышь, Вась, у меня чегой—то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
    — Да легко. Раздвигай.
    Посмотрел:
    — Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
    — Не может быть?... Да, точно!!! Вась, че делать—то будем???
    — Завтра к доктору пойдем! Вместе!
    Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
    — Слушаю... раздевайтесь...
    — Доктор, у меня ТАМ что—то случилось — посмотрите.
    Посмотрел:
    — Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
    — Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
    — Да есть один способ... — говорит доктор, — муж у вас где?
    — За дверью.
    — Пусть войдет.
    Входит муж и доктор ему объясняет:
    — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его, и Вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
    Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
    — Доктор, вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
    Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,— думает,— клятву Гиппократа давал — придется помочь."
    — Ладно, давайте!
    Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
    Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
    Муж:
    — Доктор, вы что?.....
    — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х#Р!!!!!!!!!!

  • — Привет, как дела?
    — Да вот, вчера из отпуска вернулся.
    — Везет...
    — Ошибаешься! Везло...

  • Через несколько месяцев после знакомства.
    — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске

  • — Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
    — Но это винная карта!
    — Тыкай уже!

  • — Как отпуск провел?
    — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
    — Так почему дикарем?
    — Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

  • — Ну как вы провели отпуск на Балтике?
    — Ох, не спрашивайте! Там было так холодно, что даже нудисты ходили в плавках.

  • Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
    Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
    — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

  • — Что такое отпуск?
    — Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

  • Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица:
    — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
    Муж:
    — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

  • Стишки про отпуск

    олег из отпуска вернулся
    привез жене он кое что
    названье правда на латыни
    зашифровал зачем то врач

  • Утро...
    1—е сентября...
    Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...
    У детей закончились каникулы и началась учеба...
    Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...
    Бу—бу—бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...)))
    Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!
    Блин, я аж проснулся...
    У супруги полное обалдение на лице...
    Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:
    — Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?
    Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...

  • — Привет, ты где?
    — В отпуске, на курорте!
    — И как там водичка?
    — Мокренькая!
    — А сколько градусов?
    — Безалкогольная!

  • Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
    — Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски.
    А внутренний голос:
    — Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

  • Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием.
    — По какой причине опоздали? — спросил его командир.
    — Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу.
    — Какое это имеет отношение к вашему опозданию?
    — Так это она мне ногу сломала.

  • — Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
    — Выходит, что друг познаётся в коте...

  • Oна:
    — Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
    Oн:
    — A с тебя минет по утрам!
    Oна:
    — Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

  • Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!

  • — Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников.
    — Ты согласился?
    — Нет, жена не разрешила.
    — А вот у нас в семье всё по—другому:
    — Я решаю главные вопросы, а жена—так, повседневные.
    — Приведи пример.
    — Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

  • Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

  • Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
    — Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза...
    Мальчик:
    — Да, герой—то герой, а один спать боялся.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 230