Анекдоты про отпуск

23 Сентября 2022 10:46
  • Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

  • Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
    — Все равно люблю только тебя одного.

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • Официант, у меня в супе лягушка!
    — Извините, сэр, муха в отпуске!

  • — Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
    — Как интересно! И как это выглядит?
    — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

  • Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

  • Стук в дверь:
    — Скажите, Рабинович дома?
    — Нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Так я вас правильно понял?
    — Да.

  • — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

  • Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
    — Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
    — Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

  • — В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
    — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

  • Стишки про отпуск

    олег из отпуска вернулся
    привез жене он кое что
    названье правда на латыни
    зашифровал зачем то врач

  • Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо — жена родить должна...
    Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
    — Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

  • Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    — Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
    Муж звонит по телефону:
    — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

  • Судят сисадмина за убийство.
    Судья:
    — Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    — Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
    — Хочешь пенис увеличить?

  • — Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
    — Нет!
    — А какие ваши условия?
    — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
    — Я таки согласен!
    Через неделю.
    — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
    — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

  • Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
    — Должно быть. это из—за вашей красной кофты., — сказал фермер.
    — Боже мой!, — воскликнула девушка.
    — Я—то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
    — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
    — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
    — Расческой, а что?

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

  • — Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
    — А что так?
    — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 230