Анекдоты про отпуск

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь.
— И все—таки ты загорела.
— Это не загар, а ржавчина!

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

— Вася, ты веришь, заявлению Тимошенко, что она живет только на зарплату?
— Конечно, нет. Иначе, она не проводила бы свой отпуск на Канарах.
— А может она ездит туда не отдыхать, а побираться?

Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает:
— А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно?
— Уже целую неделю!
— Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании.
— Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой.
— Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

— А как Черновецкий провел отпуск?
— Как и многие из нас — на своем огороде.
— Это где?
— В Париже, на Марсовом Поле!

— Еще июнь не закончился, а Азаров уже в отпуск ушел.
— Неужели так переработался?
— Нет, врать устал.

— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где—где... В Хургаде!

— Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Сила привычки.
— Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

У Рабиновича спросили:
— Вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался.
— Так вот она — таки умела играть на скрипке!

— Говорят, из—за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск.
— Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.

— По опросам 40% украинцев проведут свой отпуск дома.
— Интересно, это потому что у них нет денег или из солидарности с Тимошенко, у которой подписка о не выезде?

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
— Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
— Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
— Что именно?
— Отлупить сержанта до бесчувствия.

Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:
— Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?
— Нет... А как вы узнали?
— Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

— А вот Левочкин не послушал Януковича и проводит свой отпуск за границей.
— Придется регионалам принять закон, что если чиновник отдыхает за рубежом, считать его находящимся в бегах.

— Анна Герман решила быть поближе к народу и половину отпуска поработать санитаркой в обычной больнице.
— Ее пиар—акция будет более успешной, если она в обычной больнице просто полечится.

— Оказывается, у Януковича отпуск аж полтора месяца.
— Почему он так долго отдыхает?
— Видимо, готовится к переходу в оппозицию.