03 Сентября 2022 19:31
  • Секретарша обращается к директору:
    — Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

  • — У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой Нина Николаевна.
    — Не успею я его попросить о чем—нибудь, как он тут же исчезает!

  • Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

  • — Сын, от тебя несёт отношениями. Ты что, с бабами общался?
    — Нет, это друзья общались, я просто рядом стоял.

  • Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

  • Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.

  • — Когда отношения власти и народа станут равноправными?
    — После конфискации.

  • Встречаются два друга. Один просит:
    — Познакомь меня с Ксюхой!
    — Да у меня с ней натянутые отношения!
    — С чего это?
    — Да натянул ее пару дней назад!

  • ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ БЛОНДИНОК:
    — Чтобы вывести из тупика российско—украинские отношения, любимая журналистка Януковича Алена Березовская написала открытое письмо Владимиру Путину.
    — И какой результат?
    — Виктор Федорович уже получил ответное письмо от Алины Кабаевой!

  • В свете современных нетрадиционных отношений как—то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

  • — Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
    — Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

  • — Я так рада, что ты веришь в отношения на расстоянии, думаю, у нас все получится.
    — Я тебе позже напишу.

  • Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневник. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

  • — Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
    — Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

  • Реклама сигарет "Мальборо":
    — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

  • Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
    — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

  • — В отношениях самое главное уважение и мангуст.
    — Какой мангуст?
    — Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

  • Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные. Девушка и говорит:
    — Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
    Новый русский отвечает:
    — Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
    — Как машину времени?!!
    — Да что у меня — бабок, что ли, мало?
    — Ну вези...
    Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. Девушка в ужасе:
    — Дорогой, что это?!
    — Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

  • У нас с ней были отношения Шрёдингера.

  • А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201