Анекдоты про отношения
Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.— У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой Нина Николаевна.
— Не успею я его попросить о чем—нибудь, как он тут же исчезает!Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.
— Сын, от тебя несёт отношениями. Ты что, с бабами общался?
— Нет, это друзья общались, я просто рядом стоял.Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
— Когда отношения власти и народа станут равноправными?
— После конфискации.Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ БЛОНДИНОК:
— Чтобы вывести из тупика российско—украинские отношения, любимая журналистка Януковича Алена Березовская написала открытое письмо Владимиру Путину.
— И какой результат?
— Виктор Федорович уже получил ответное письмо от Алины Кабаевой!В свете современных нетрадиционных отношений как—то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.
— Я так рада, что ты веришь в отношения на расстоянии, думаю, у нас все получится.
— Я тебе позже напишу.Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневник. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!— Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.Реклама сигарет "Мальборо":
— Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.— В отношениях самое главное уважение и мангуст.
— Какой мангуст?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные. Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?!!
— Да что у меня — бабок, что ли, мало?
— Ну вези...
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?!
— Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?У нас с ней были отношения Шрёдингера.
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.